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        打骨折

        不要等到情失去了原本的色彩,諾言也就一文不值了

        分類:QQ傷感日志QQ情感日志QQ思念日志QQ心痛日志QQ心累日志

              夜,沒有聲音,很靜,聽,是什么?原來是人們的酣睡聲,怎么了,怎么又睡不著了,我無數次的對自己說。內心的每一次呼喚都讓我感覺到累。是誰敲打我窗,是風.是誰撥弄我琴弦,是雨.人死了會去哪里,沒有答案,只是自己的幻想。累了躺會,痛了哭會,人就是這樣,好奇妙,死是什么樣的,很想嘗試,沒有無所謂。我喜歡上了煙草的味道和酒精的味道,那會讓我忘記傷感,那一朵夜間開放的花。星星沒有了方向會去哪里?去另一個世界,那心沒有了方向會去哪里,沒有預感。
        往事如煙,誰偷走了我的回憶,誰偷走了我的幸福,看著天空說話,道出了我的無奈和無助,人世間創造了悲歡離合,卻不能創造永遠的快樂,那思念如一縷縷故鄉的炊煙飛向遠方。花兒又落了嗎?為什么看不到,看不到那一點點花紅,我想是風帶走了它,那誰把我帶走,只要一次。
          站在高處,感受著風的氣息,眼睛看著遠方,又頓生思念的感情,是誰讓我這樣牽腸掛肚?是誰這樣讓我心痛欲絕?對著天空大喊你在哪里?往事在腦中一幕幕的重演,似乎又回到了從前,是我回到了從前還是從前把我帶進了回憶。一個人走在路上,看著那些綠葉再一次次舞于風中,才知道我原來也老了,我想等我老的走不動了會再回到從前,不會再感到那種寂寞和空虛。
          生活中的鑰匙有千千萬,是不是每一把鑰匙只能開一把鎖呢?不同的人有不同的答案,生活對我一把鑰匙有的時候卻連一把鎖也打不開。揮之不去的是心有千千結,所以執著追求卻不懂得放棄;心中有千千結,所以癡迷不舍,卻不懂得淡忘。明知道人生的一切成敗得失、情仇愛恨,都不過是鏡中花水中月、過眼煙云,沒必要沉迷其中;明知道生命的過程必須幾經風雨,幾經坎坷,幾經磨煉,沒必要去抱怨命運對自己的不公平;明知道天不會塌,地不會陷,陽光也依然會燦爛,沒必要去嘆息歲月的無情和生命的短暫,但我的心卻依然耿耿于懷不能釋然。
          夜更深了,一層黑色的輕紗慢慢地遮蓋著大地,白晝耀眼的光芒漸漸消褪,帶來了朦朧的世界,心多了份平靜與閑適。路燈用盡全部的力氣想沖破夜的漆黑,然而它們只能將這時的世界變的暗黃。暗黃一種濃郁的色彩,勾起了無限的遐想,也撩起了蠢蠢的欲望。當遐想沒有歸宿的對象時,當欲望沒有纏綿的胴體時,失落與無助就會襲卷全身,痛苦的呻吟悄悄地哭泣著,這樣的夜,多想擁有個你。多想有個你,在這樣的夜里,能夠讓我孤獨的身影有個相隨的伴侶。十指緊扣,有你柔情的溫度從你的手指傳向我,讓我們一起在這安靜的夜里,徘徊在寂靜的小道上,散步、聊天,也可以坐在沙發上彼此依偎,其實幸福就這么簡單。多想有個你,在這樣的夜里,能夠讓我膨脹的欲望有個發泄的胴體。纏綿悱惻,我用無盡的愛意火熱地將我們糾纏在一起,讓澎湃一浪推一浪。我的火熱唇,走遍你的全身,留下了愛的足跡,你溫濕的舌,舔遍我的每一處,滾熱的欲火燒遍全身,最終匯集在勃發的雄勁處,它如此的紅潤,如此的暴漲,顫抖的它慢慢的進入你的體內,抽動著,將我們帶進了極樂的天堂,融為一體,我們燒的如此旺,緊緊地相擁在一起,這樣的夜,只有我和你。
          我想你是一種最美麗的傷痛,就象是一場是一場無法醒來的夢。它是一種節制又哀傷的心痛感,它的殘忍又是顯而易見的,是注定無法被成全的宿命感,讓人體會到心中的疼痛與絕望是那么的無助。沒有經歷過的,是無法體會到的。我不知道,不知道,真的不知道一個人一生能愛幾次,但真愛也許就僅此一次。這種愛,不是門當戶對,也不是一見鐘情,真愛的至上境界是一個人一生也許能遇到,也許不能遇到的。不能孤獨與寂寞的路上只有我一個人,一個人慢慢的走著,種種無端的憂愁在襲擊著我。我的出路到在哪里,難道是一旦陷到一段感情里就無法自拔,就出不來了嗎?我不知道,為什么?也許愛一個人真的不需要任何理由。總以為時間可以沖淡一切,沒想到對思念越深,卻愛得越深。越想忘記一個人的時候,卻是牢牢記住。有時,我很想找一個寧靜的深夜,把許多心底的惆悵、寂寞、孤獨向誰傾訴。
          深夜,對著孤燈,靜靜地對著窗外,我陷入了深深的思念之中。此刻比任何時候都孤獨,心里總有一種失落感。歲月對人來說如同延伸的鐵軌,沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。也許一顆傷痛的心要靜靜的安撫.需要一段很久的時間來愈合,也許時間會將一切塵封,人生會充滿遺憾。有時,有些遺憾也何嘗不是一種美呢!只是這種美是要付出昂貴的代價的。常常會心痛,常常懷念。卻只能永遠的深深的埋藏在心底。這種愛是那么的刻骨銘心,卻又是那么的痛苦,不是沒有想過忘記,只是無論怎么努力,最終還是無法從心頭上驅除的。這一切是為什么?一切到底是誰的過錯呢?我很矛盾,孤獨的徘徊在這荒謬的城市里,難道我的人生注定是孤獨的嗎?即便是心痛了,心碎了也不會有人看見的,也不會有人同情
          我總是喜歡在如此孤獨的夜里,翻起過去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,擁有的,失去的,有種恍然如夢的感覺。一直都很明白,自己是不該沉迷于過去的,忘記不該記住的,忘卻一切,那樣才能換來短暫的輕松。其實,我是害怕深夜的,會有一種無盡的寂寞襲向我;我卻又喜歡深夜,因為只有周圍漆黑一片,我和我的傷口才是安全的。想起了曾經說過的一句諾言,如今卻明白感情其實并非自己所能控制,沒有人知道明天會發生什么,既然擁有著,就學會享受吧。也許存在才有希望,不要等到有一天愛情失去了原本的色彩,諾言也就一文不值了。
          其實,我很累了。
          其實,一直沒有人能夠懂我,我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有。我不知道自己到底想怎樣!有時候,我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的。可是沒有人知道那不過是偽裝,很刻意的偽裝。我可以讓自己很快樂很快樂,可是卻找不到快樂的源泉,只會讓自己傻笑。我不習慣把事跟別人說,因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。其實,我很珍惜身邊的人,只是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通通遺忘。我以為遺忘可以讓自己快樂起來。可我感覺到的卻是更多的寂寞。黑夜來襲,周圍的空氣很躁。一個人坐在那里,對著窗外的夜晚發呆,也不知道自己在想什么!懷念過去,僅此而已。


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